10 Contoh Teks Anekdot: Ciri-Ciri, Struktur, dan Kaidah Kebahasaannya

TEMPO.CO, Jakarta - Ingatkah Anda tentang teks anekdot yang pernah dipelajari dalam mata pelajaran Bahasa Indonesia? Berdasarkan e-Modul Bahasa Indonesia Kelas X karya Badiya Rifai, teks anekdot adalah sebuah cerita singkat yang menarik karena lucu dan mengesankan. 

Biasanya teks ini dibuat mengenai orang penting atau terkenal dan berdasarkan kejadian yang sebenarnya. Selain itu, teks anekdot juga memiliki nilai-nilai atau pesan yang ingin disampaikan dibalik ceritanya.

“Baiklah. Terima kasih Bapak,” kata anak muda itu. “Mohon jangan khawatir. Saya telah menyiapkan seratus ungkapan semanis madu di benak saya. Kalau nanti saya bertemu dengan pejabat di sana, saya akan menggunakannya. Dia pasti akan senang.” 

“Bagaimana kamu dapat melakukan hal itu?” Tanya mentor itu dengan tidak senang. Kita adalah pria sejati. Kita mempunyai prinsip. Kita seharusnya tidak menggunakan sanjungan. Sang murid menjawab. 

“Namun, pada kenyataannya kebanyakan orang senang disanjung, Pak. Hanya beberapa pria yang benar-benar sejati seperti Anda yang tidak menyukai sanjungan. “Mungkin kamu benar,” mentornya mengangguk sambil tersenyum. 

"Bukanlah benar bahwa Anda menerima lima ribu dolar untuk berkompromi dalam kasus ini? ulang pengacara. Saksi masih tidak menanggapi. Akhirnya, hakim berkata, "Pak, tolong jawab pertanyaan Jaksa!" 

Karena begitu bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur untuk berkeliling dunia. 

Seperti biasa, setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama Presiden Amerika, Bill Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata,"Wah kita sedang berada di atas New York!” 

Presiden indonesia (Gus Dur), "Lho kok bisa tahu sih?" 

"Ini patung Liberty kepegang!" jawab Bill Clinton dengan bangganya. 

Tidak mau kalah, Presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar pesawat. 

“Tahu tidak, kita sedang berada di atas Kota Paris!" katanya dengan sombongnya. 

Gus Dur, "Wah... kok bisa tahu juga?" 

"lni menara Eiffel kepegang!" sahut presiden Perancis tersebut. Karena disombongi oleh Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat. 

"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”teriak Gus Dur. 

“Lho kok bisa tahu sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa melihat. 

Seperti yang dituturkan Ketua Mahkamah Konstitusi Mahfud MD saat di-interview salah satu televisi swasta. "Waktu itu saya hampir menolak penunjukannya sebagai Menteri Pertahanan. Alasan saya, karena saya tidak memiliki latar belakang soal TNI/Polri atau pertahanan," ujar Pak Mahfud. 

Tak disangka, jawaban Gus Dur waktu itu tidak kalah cerdiknya. ”Pak Mahfud harus bisa. Saya saja menjadi Presiden tidak perlu memiliki latar belakang presiden kok,” ujar Gus Dur santai. 

Devano : “Berapa semuanya?” 

Pelayan : “Semuanya Rp 132.000,00, Kak.”

Devano yang memang nggak punya uang lima puluh ribuan langsung saja menyodorkan dua lembar seratus ribu. 

Pelayan : “Ini kak, kembaliannya.” 

Devano : “Sudah… simpan saja buat keluarga kamu.” 

Pelayan merasa senang karena menerima enam puluh delapan ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Devano. 

Setelah beberapa jam kemudian, Keisha yang juga anak artis terkenal memanggil pelayan untuk meminta nota pembayaran. 

Keisya : “Berapa semuanya?” 

Pelayan : “Semuanya Rp 127.000,00, Kak.” 

Keisya menyodorkan tiga lembar lima puluh ribu. 

Pelayan : “Ini kak, kembaliannya.” 

Keisya: “Sudah… simpan saja tip untuk kamu.” 

Pelayan langsung memasukkan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Keisya. 

Setelah beberapa jam, Soimah pun memanggil pelayan untuk meminta nota pembayaran 

Soimah : “Berapa?” 

Pelayan : “Semuanya Rp 145.000.” Soimah menyodorkan tiga lembar lima puluh ribu dan menunggu beberapa menit, kemudian.. 

Soimah : ”Loh, mana uang kembalian saya?’ 

Pelayan : ”Ah, Kakak, masa uang lima ribu rupiah saja dikembalikan. Tadi Devano dan Keisya kembaliannya enam puluh delapan ribu rupiah dan dua puluh tiga ribu saja diberikan ke saya, masa kakak yang artis terkenal, lima ribu saja minta dikembalikan?” 

Soimah : “Tunggu dulu kamu tahu siapa Devano dan Keisya?

Pelayan dengan cekatan menjawab: ”Yah tahu, Kak! Devano dan Keisya anak artis terkenal.” 

Soimah : ”Pintar kamu, tahu mereka anak artis. Nah sedangkan saya, kan anak penjual ikan!! Sekarang, mana kembalian saya?” 

Tapi kita tahu menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri. Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan tahi sapi hingga hampir penuh. 

Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya waktu untuk membubuhi tanda tangan pada perjanjian Nasrudin. 

Nasrudin kemudian bertanya, “Tuan, apakah pantas Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan Tuan?” 

Hakim tersenyum lebar.“Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya.” Ia mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. “Wah, enak benar mentega ini!” 

Pada suatu hari, di salah satu poliklinik rumah sakit masuklah seorang pasien yang merintih kesakitan. Ia sembari menutup daun telinganya dan entah apa yang terjadi padanya saat itu. Dokter menyambut dengan ramah dan bertanya kepada pasiennya yang datang.

Dokter: “Selamat siang, bapak. Ada keluhan apa?”

Pasien: “Gini, dok. Telinga saya terbakar”

Dokter: “Loh, apa yang terjadi?”

Pasien: “Jadi tadi saat saya sedang menyetrika baju, ada telepon dari seseorang. Karena kaget dan reflek, sementara saya sedang memegang setrika, saya tempelkan setrika saya di telinga kanan saya. Tidak sadar.”

Dokter: “Wah, begitu. Baik segera kita beri pengobatan. Lalu, bagaimana dengan telinga kanan, apa yang terjadi?”

Saat membuka wadah beras, lagi-lagi Yusuf merasa sedih karena tak ada beras satu butir pun yang dimiliki. Yusuf kemudian ingat bahwa ia sudah sama sekali tak punya uang. Ia bahkan ingat jika orang tuanya belum lama ini mengeluhkan sedang kesulitan keuangan, mengingat kedua orang tuanya hanya buruh tani yang belakangan ini tidak menerima upah karena gagal panen.

Yusuf bingung. Padahal ia dan kedua orang tuanya hanya sempat makan jagung rebus tadi pagi. Itu pun jagung hasil pemberian tetangga karena rusak panen. Yusuf akhirnya keluar rumah berharap mendapat ide. Hampir satu jam berlalu, Yusuf tak dapat ide apa yang harus dilakukan untuk bisa makan.

Dengan terpaksa, ia akhirnya masuk ke sebuah toko yang sepi dan penjualnya terlihat sedang tertidur sembari menghadap televisi. Dengan rasa was-was, Yusuf melepas bajunya dan mengambil beras yang ada di bagian paling depan dan membungkusnya dengan baju. Nahas, saat Yusuf mengenda-ngendap keluar, sang penjual bangun dan berteriak.

Yusuf akhirnya dibawa ke kantor polisi. Saat dilaksanakan penyelidikan, Yusuf dijatuhi hukuman dengan pasal pencurian. Kasusnya akan disidangkan tiga hari setelah penangkapan. Saat persidangan berlangsung, Yusuf duduk di kursi tersangka dan terlihat mukanya yang malu sekaligus takut.

Hakim: “Saudara Yusuf, 20 tahun, terbukti mencuri beras dengan harga Rp20.000. Oleh sebab itu, Anda akan dijatuhi hukuman 4 tahun penjara.”

Yusuf: “Loh, pak. Ini jelas tidak adil. Mengapa hukuman saya lebih berat daripada para koruptor yang bisa berkeliaran dengan jeratan hukum singkat?”

Hakim lalu menjelaskan bila Yusuf mencuri beras dengan merugikan pedagang sebesar Rp20.000. Sementara para koruptor, meskipun korupsi uang 1 miliar, tetapi merugikan seluruh Indonesia yang jumlah masyarakatnya ada 200 juta rakyat. Sehingga jika dihitung, koruptor hanya merugikan setiap masyarakat sebanyak Rp5 dari masing-masing orang.

Angga: “Bu guru, saya boleh bertanya?”

Bu Guru: “Boleh dong, ada apa Angga?”

Angga: “Bu, apakah seseorang itu harus dihukum kalau belum melakukan perbuatan yang seharusnya harus dilakukannya?”

Bu Guru: “Ya tentu tidak. Orang akan dihukum ketika ia telah melakukan kejahatan atau melakukan kesalahan.”

Angga: “Syukurlah kalau begitu. Soalnya, Angga belum mengerjakan PR nih bu.”

Boni dan Bono yang notabene seorang Muslim seolah tak menghiraukannya karena keduanya memang tidak pernah meninggalkan ibadah sebagaimana mestinya.

Bono: “Bon Boni, kenapa ya di agama kita itu ibadahnya banyak sekali.”

Boni: “Banyak sekali bagaimana maksud kamu, Bon?”

Bono: “Iya, ibadah salat saja sehari sampai lima kali. Lihat tuh agama lain, ada yang beribadah satu minggu sekali, atau sesempatnya saja. Nggak kaya kita.”

Boni: “Halah, Bon Bon. Ibadah lima kali sehari saja kamu tetap memilih main judi. Bagaimana kalau satu minggu sekali, bisa jadi apa kamu? Udah lah nggak usah komen ibadah-ibadah. Kamu aja nggak pernah beribadah.”